日記「休みの日に何もしてないの、本当に何故だか罪悪感がエグいのなんなん？？？？」

もう夜なんだが？？？？（現実を直視できない顔）

夜なんだが？？？？（２回目）

何もしてないんだが？？？？？（現実を受け入れられない顔）

マジのマジのマジでなんにもしてないのよ！！！！！！！

私の会社は祝日休みなので３連休だったんですよ

世間ではウハウハ最高のはずなんですよ

でもそれでどこかに遊びに行くとかはせずにいつもどおりの休日を過ごして、パートナーの彼女は恨めしそうに私を睨みつつ出勤して

私は「さあ、一人で行くところもないから掃除機かけて、それからブログをガッツリ書いて、あとはどうしようかっなぁ～」

っていう夢を見たんですよ

そうゆう妄想をしたはずなんだが、気づけばこの時間帯になってたんだが、、？

ちょっと何言ってるか分からないと思うんだけどね？うん、自分でもそう思うわ

あれれ～？

こう、世間一般の充実した休日はどこに行ったのかな～？

、、、

、、、

返事がない、ただの屍のようだ、、、

＝BADEND＝

じゃねぇんだよ！！！

本当にさもう罪悪感がエグいんよ

なーんにもしてない自分に対しての

いや、一日ずーーと布団でゴロゴロして限界まで尿意我慢して、お腹が減れば適当にご飯を食べてまたスマホ見て、眠いけど昼寝はしたくなくて、見たいものがあるわけでもないのにずーとずーとスマホ見てて、永遠に流れてくる動画を見て

面白いな～、ウケル、ええ！すご！、ほへ～、、、、って独り言いいながらスマホの電池も２０パーセントを切ってもゴロゴロしてたんだよ

したくてしたわけじゃない！とは言わないし、ゴロゴロしてたのも自分の意思なんだと言い切れるけど、でもでも何かしなきゃ、、、もっと時間を有意義に使わないと、、、とか頭の片隅ではぐるぐるモヤモヤしてたんだよ

だから目では動画を垂れ流しで楽しんでるけど、頭の中ではず～とず～と

やめなきゃ～、とまれ～、見るのやめろ～、誰か止めてくれ～

って

自分がやってる行動と頭の中でやりたい行動が全然違うギャップが

気持ち悪くて、頭が重くなってくるようで、なにも考えたくなくて

でも気づけば時間は１５分、１時間、気づけば夕方になってて

あー、もうちょっとしたらパートナーが帰ってくる時間だ～

なにもしてないよ～、なにもできてないよ～って

自分ができない人間って思っちゃって、それで罪悪感を感じる

これは自分に対してなのか

それとも時間に対しての懺悔なのかよく分からん

自分で自堕落に過ごしてることになんで罪悪感を感じなきゃいけなんだ

なにもしてないことの何が悪いんだよ

なんにも悪くないはずなのに、なんにも悪いことなんかしてないのに

どうして？

このモヤモヤはなんだろう

このイライラはなんだろう

クソクソクソ

自分がなんにもできない人間なのが嫌で嫌でたまらない

こうやって少しでも自分のなかにある今日一日の罪悪感を書き殴ってることで頭の中のゴミみたいな感情を捨ててる感じ

何言ってるかわかんないって？

大丈夫！私も何を言ってるのか全くわからん！（親指を立てる）

よし！もうなにもかもダメだな！寝る！

どうせ明日は仕事だし、今日はもうブログを書いたことをだけを慰めにする

そうしよう

それではお休みこのやろう！！